Aggiungi un posto a tavola

Giusto l'altro ieri ad un certo punto della giornata si è fatta l'ora di pranzo.
Che se ci pensate bene è anche una cosa abbastanza comune a tutte le giornate, almeno di le giornate di quella fascia di popolazione che non vive in una capanna di guano.
Comunque si è fatta l'ora di pranzo che è stata amabilmente sottolineata dai brontolii del mio stomaco e quindi mi ha posto l'annoso dilemma di come soddisfare le mie alimentari bramosie, e dopo un'attenta analisi delle opzioni ho pensato ad un succulento hamburger, o per dirla all'italiana, ad un goloso panino un po' finto con dentro una svizzera, dell'insalata, dei pomodori della maionese e della salsa di pomodoro dolciastra e saporita.
Mi accingo a prepararmi il pranzo ma prima accendo la radio giusto per avere un idea di quello che accade nel mondo e il giornale radio mi lascia questa notizia: "In Gran Bretagna si teme una nuova ondata di casi di variante umana del morbo della “mucca pazza”, dopo i risultati delle analisi genetiche condotte su un uomo di 30 anni morto nel gennaio scorso."
La Mucca Pazza.
Tutto ad un tratto il mio pranzo diventa un minaccioso killer addestrato ad uccidermi lentamente privandomi dell'uso degli arti prima e di tutto il resto del corpo poi.
Del tutto deciso a non fare la fine di un soprammobile attaccato ad un respiratore abbandono l'idea hamburger, perchè io alla mia salute ci tengo!
Mi accendo una sigaretta e aspiro con gusto e tranquillità mentre medito sulle alternative.
La soluzione si materializza davanti ai miei occhi: del golosissimo pollo al forno con patate!
Il pollo è buono, mi è sempre piaciuto il pollo al forno, mi ricordo quando da bambino mio padre lo andava a comprare al mercato (con buona pace di Branduardi, a lui suo padre comprava uno schifosissimo topo, sfigato!)
Quindi mi accingo a procurarmi uno di quei simpatici pennuti, ma prima controllo un po' internet per avere un idea di quello che accade nel mondo e leggo: "Una nuova ricerca finanziata in parte dall'UE ha rivelato che il ceppo H5N1 dell'influenza aviaria, che si è dimostrata mortale per l'uomo, può mutare in ceppi che sono resistenti a uno dei due unici farmaci antinfluenzali disponibili sul mercato."
L'influenza aviaria!
Il temutissimo virus H5N1, che si muove come un ninja nella notte, trasportato da orde di polli con la tosse, desideroso di sterminare la razza umana a colpi di ali di pollo.
Non ho alcuno intenzione di soffocare nel mio muco e morire di crisi respiratoria ricoperto di guano e creste di gallo, possano crepare bruciati tutti i pennuti del mondo, niente pollo, perchè io alla mia salute ci tengo!
Mi bevo un whiskey doppio malto (il quinto della mattinata) e, mentre mi godo quell'inebriante sensazione che allontana tutte le paranoie e riempie il mio corpo di sicurezza allentando anche i freni inibitori, mi rimetto a cercare un pasto degno di tale nome e la soluzione si presenta lampante, come la stella cometa che guidò i Re Magi (e così mi sono anche paraculato lo spirito natalizio!)
Una buonissima, saporitissima e gustosissima bistecchina di maiale!
Il porco, la prova provata dell'esistenza di Dio e del suo amore incondizionato. Il porco è il sacro graal della tavola, è onnivoro e onniscente, è utile in tutta la sua essenza!
Felice più che mai del mio futuro pranzo asciugo la padella e prima di cuocere la bistecca sfoglio un po' i giornali, giusto per avere un'idea di quel che accade nel mondo e leggo: "L’influenza suina e’ partita dal Messico. Questa malattia, che solitamente viene presa solamente dai maiali, e’ stata contagiata anche su un essere umano, il cosiddetto paziente zero."
Maledetti maiali! Sapevo che il loro continuo grufolare e la loro spasmodica ricerca di ghiande erano solo una copertura per soggiogare la razza umana ai loro torbidi piaceri! Maledetti demoni che si rotolano nel fango e si nutrono del sangue di vergini e bambini.
Non ho alcuna intenzione di finire in un reparto di terapia intensiva, col cuore ammorbato da infiltrati purulenti a forma di cotechino, perchè io alla mia salute ci tengo!
Mi prendo 30 gocce di Xanax, per rilassarmi e d'improvviso tutto mi è chiaro...
E' tutta una farsa...
Tutte queste notizie di mucche killer, di polli psicopatici raffreddati e di maiali addestrati ad uccidere sono tutte false...
Ci sono chiaramente dei poteri forti dietro, che diffondono queste cose per il loro tornaconto..
Organizzazioni potenti pronte a sfruttare il panico della gente per arricchirsi alle nostre spalle.
Ed è talmente semplice capire chi si celi dietro questo complotto...
Le case farmaceutiche?
Naaaaaaaaa! Loro producono i farmaci che migliorano la nostra vita, che c'entra, maledetti fricchettoni pseudo sinistroidi!
Stò parlando della Lobby dei Vegetariani!!!
Ma è chiaro no!?
Popolo di subdoli reietti, mandano i loro agenti in giro per il mondo, diffondono falsità e comunicano tra loro mandandosi messaggi in codice incisi su tavolette di tofu usando i germogli di soya come loro moneta corrente.
Finanziano di nascosto i Mc Donald's per utilizzare cartone al posto della carne...
Ci sono loro dietro a tutto questo!
Si diffondono a macchia d'olio per imporre i loro stili, mentre scrivo posso sentire l'odore del seitan alla piastra che pervade l'aria, la loro invasione è già cominciata lo sento!
Cercheranno di convertire l'intera razza umana e i pochi che resisteranno verranno fatti prigionieri e utilizzati per preparare le cotolette di soya, come schiavi chiaramente, non come ingredienti, siamo fatti di carne no!?
Fermiamoli...
Prima che sia troppo tardi....

pacatamente

si ricomincia, lentamente e in sordina

DIO CI ODIA

tutti......e inutile farsi illusioni

si si, anche te che te ne stai nascosto la infondo

meglio di Morgan Freeman

è stata dura, stncante, faticosa, a tratti spaventosa...ma ce l'abbiamo fatta

che uomo eh?
che poi anche la nuova First Lady......

e se lo dice Fonzie!

raramente S.S.M. ha preso una qualche posizione, specialmente se riguarda uno stato estero, ma che diamine con questo post si esce allo scoperto!



ora più che mai "We neeeeeeeeed..........Barak Ouuuubama"

eccola li

la bastarda che mi ha bruciato l'estate
il 7 mi opero, dopodichè, forte della mia nuova gamba bionica, conto di tornare rinfrancato nel corpo e nello spirito con l'intento di rilanciare al grande pubblico questa telematica beauty farm.

stay tuned

l'uomo del memento (se c'è riuscito dio perchè io no)

mi rendo perfettamente conto che questa faccia di per se possa lasciarvi abbastanza indifferenti; si, è un bel ciccione, pessimo colore di capelli, bella maglietta.
I più smaliziati di voi potrebbero notare il nome e farsi una bella ricerchina per conto loro, rendendo per altro vano questo pezzo.
Ad ogni modo S.S.M. torna alla ribalta con le grandi inchieste narrandovi la storia di questo gran personaggio.
Innanzitutto è bene iniziare dicendo che costui è cugino di Art Garfunkel (cu cu cu cu mrs Robinson insomma), del cugino non ha niente, figuriamoci le doti musicali.
Ha uno spiccato senzo per gli affari, e negli anni 70 decide di buttarsi in un business di indubbio successo finanziario: i dirigibili.
Un po' come se io mi mettessi a scavare nel giardino di casa con l'assoluta certezza di trovare del petrolio.
L'unica differenza è che il nostro amiconoe Lou lo trova ilpetrolio e riesce a guadagnare svariati milioni coi dirigibli salvo poi decidere che la cosa gli va stretta, quindi ha la brillante idea di evolversi passando ad elicotteri e charter.
Ma adesso viene il bello.
La folgorazione sulla via di damasca avviene quando i New Kids on the Blocks, decidono di acquistare un charter e si rivolgono al nostro amico che ha l'intuizione della vita: fare i soldi con la musica, e poprio grazie alla mano divina che opera tramite i NKTB che quest'uomo, dopo aver speso 3 milioni di dollari, da il via a niente popò di meno che i Backstreet Boys. Non c'è che dire, sembra che il nostro amico abbia decisamente un talento nato.
Talento comfermato dal fatto che poco dopo sforna un altra grande band di successo: gli NSync.
Passano gli anni e il nostro amico cerca di sfornare altri successi ma con scarsa fortuna, poi magicamente quasi sparisce dallo show business (diciamo che non ne ho sentito più parlare per un po') finchè non viene fuori che è stato condannato a 25 anni di carcere.
Ora io capisco che i Backstreet Boys possano risultare indigesti all'ascolto, ma francamente non credevo che il fatto costituisse reato.
La soluzione è molto semplice: il nostro amico Lou tra dirigibili, elicotteri e giovani nerboruti con voci effemminati e sguardi languidi ha messo in piedi uno dei più riusciti Ponzi Scheme che la storia ricordi.
Il Ponzi Scheme, nome che prende origine dall'ideatore Charles Ponzi, ovviamente un Italiano consiste nell'andare in giro a cercare allocchi (chiamati in gerco tecnico "investitori") e presentarsi più o meno così: "salve, sono un brillante imprenditore che veramente spacca i culi sono uno dei migliori, ora voi mi date una barca di soldi per investimenti che neanche vi stò a dire e io ve ne riporto il triplo"
L'investitore che chiaramente non è stupido ci pensa un attimo e poi fiducioso molla al genio una barca di soldi, ma proprio tanti.....
Ora considerate di ripetere l'operazione con circa 100 investitori, di questi solamente i dieci che avranno sganciato più grano riceveranno il compenso e felici della cosa esclameranno: "te si che sei bravo, guarda quanti vaini. Facciamo così te ne do uno stonfo così me ne riporti un monte"
Nel frattempo il bravo imprenditore è andato in giro a cercare altri allocchi aumentando così il suo capitale senza però aver restituito il danaro alla maggior parte di loro.
In breve tempo gli allocchi derubati (ed incazzati) aumentano a discapito di quelli che vengono ripagati perchè il genio del male non è che fa fruttare questi soldi, se li intasca e nel frattempo li spende i macchine alcol e prostitute.
Il giochino è semplice e remunerativo per il sapiente imprenditore che riesce ad orchestrarlo per più tempo possibile.
Finchè non lo beccano.
Ecco, il nostro amico l'han beccato.
hai capito i backstreet boys!?